Gabriella Kortsch – ¿Por Qué Me Trata Así Mi Pareja?

Dolor Atormentador
Con el tipo de dolor que surge de tal relación, no le cabe duda a nadie (especialmente a aquellos que lo han experimentado) que es atormentador en sus secuelas – que pueden llegar a manifestarse tanto como una sensación de estar insensibilizado hasta producir histeria. Nadie le desearía esto a las personas que queremos de manera deliberada, y si tenemos un amigo u miembro de la familia que actualmente pasa por tal situación, casi podemos sentir su dolor, y generalmente haríamos cualquier cosa para ayudarles a salir de ese lugar tan horroroso de su mente y corazón – lugar dentro del cual se encuentran debido a su pareja tan insensible o cruel.
Porque esa es la razón por el dolor de esas personas, ¿verdad? Tienen en la actualidad, o han tenido en el pasado una relación con alguien que sencillamente no los ha tratado de una manera correcta, alguien que era abusivo (no importa si el abuso era emocional, psicológico, físico o sexual), o una persona que fue emotivamente inaccesible (ver también Inaccesibilidad Emotiva: Una Introducción) o adicto a cualquier sustancia. Y debido a esa persona, a esa pareja, nuestro amigo u familiar ahora está pasando por los portales del infierno en la tierra.

Porque esa es la razón por el dolor de esas personas, ¿verdad? Pues no.

Las Disfunciones De Tu Pareja
Al menos no es así en tanto en cuanto el culpable – aquel a quien le echamos la culpa – aquel a quien podemos achacar toda la culpa por tal sufrimiento – sea la pareja. El o ella ha perpetrado tales actos y ha causado tal pena y dolor debido a su crueldad, frialdad, disfuncionalidad, manera malévola de ser, etc. Con total seguridad podríamos llegar a tener una larga letanía de calificativos pésimos para describir el tipo de comportamiento que este tipo de personalidad evoca. Entonces ¿qué falla con el cuadro que acabo de pintar?

Inocencia & Culpabilidad
Nadie pretende que la parte culpable se esté portando de un modo correcto. Nadie dice que la manera en que trata a la parte inocente sea correcta. Lo que si estamos diciendo es esto: mientras que la parte “inocente” diga (tanto al mundo como a si mismo) que se encuentra en esa situación de sufrimiento y dolor debido a las acciones de otro, es decir, de las acciones de la parte “culpable”, nadie, incluyendo a la parte “inocente”, llegará a ningún lado que podríamos describir como un estado mejorado de estar.
Déjame volver a repetirlo – porque éste es el concepto más importante de todo este artículo: mientras que la parte “inocente” cree que se encuentra en esa situación tan horrible debido a las acciones de otro (la parte “culpable”), nadie, incluyendo a la parte “inocente”, llegará a ningún lado que podríamos describir como un estado mejorado de estar.

Responsabilidad
Esto es así porque mientras que la persona herida no se hace responsable por su herida (de la misma manera que la parte disfuncional debería de tomar responsabilidad por su propio comportamiento cruel o frio), la persona herida no mejorará su vida. Claro, puede que consiga un divorcio, o un ajuste judicial, incluso puede que consiga la custodia de los niños, o la casa, o cualquier cosa que haga que en la superficie parece que entre las dos partes se haya igualado el desequilibrio anterior en esa relación de desigualdades, pero eso no tiene nada que ver con la reparación del daño a nivel interno.

No puedo enfatizar lo suficiente la importancia de este punto. Dejando atrás un tipo de comportamiento – de parte de otra persona – que no es aceptable – es un paso inicial muy importante. Pero dejándolo atrás y continuando a ver la situación desde una perspectiva de culpabilizar al otro sencillamente no es suficiente. No solamente no es suficiente, además lleva a la continuación del mismo patrón en la próxima relación de pareja, y la siguiente, y la que viene después, y así sucesivamente. Algunas personas llegan a mi consulta y me indican que es una cuestión de su mala suerte en elegir su pareja de manera imprudente.

Así Crecemos
En cierto sentido podríamos estar de acuerdo con esa apreciación de que es cuestión de mala suerte … pero mucho más que eso, es cuestión de que no se hacen responsables por su propia parte en el asunto. Cuidado, no se trata de que se echen la culpa a ellos mismos. Se trata, más bien, de que se den cuenta – como Jung lo podría haber explicado – de que la inteligencia increíble de la psique les ha llevado – una y otra vez – a que se sientan atraídos hacia personas, y por tanto empiecen a tener una relación con ellos, que les provocarán tal dolor y frustración en zonas especificas de sus vidas, que si eligen hacerlo, estas situaciones se pueden utilizar para crecer como individuos y para sobrellevar el reto de esta vida.

Llenando Lagunas y Creando Equilibrio
Para sobrellevar al reto … podríamos decir que todos tenemos una misión en esta vida (y no me refiero al significado de la vida, o la misión con respecto a la huella que uno puede dejar, sino a la misión con respecto a uno mismo, a conseguir crecer, a ese Giving Birth To Yourself (Dándose Luz a Uno Mismo … sólo en inglés), y por tanto para sobrellevar a ese reto necesitamos empezar a entender nuestros puntos flacos, las partes malsanas, las disfuncionalidades de esta vida que hemos elegido para trabajar en ellos para conquistarlos, para crecer y llegar más allá de sus limites.

Entonces eso significa que tendríamos que mirar a aquellas partes de nosotros mismos que buscamos (o que pretendemos) llenar a través del otro, a través de la pareja. ¿Qué es que nos hace sentirnos atraídos el uno hacia el otro al comienzo? ¿De qué nos enamoramos? Porque es precisamente allí donde podemos ver lo que no está intacto en nosotros. Y si hemos sido capaz de identificarlo, entonces estamos en una posición donde podemos comprender donde nos hace falta trabajar algo nuestro, donde tenemos que llenar nuestras propias lagunas, en vez de intentar buscar la seguridad a través del otro. Muchos de los artículos indicados en este artículo, se centran de manera más profunda sobre este tema porque entender el por qué nos enamoramos de ciertos individuos es fundamental para comprender este problema que nos asedia a casi todos en muchas de nuestras relaciones de pareja (incluso aquellas que no son difíciles o dolorosas).

Joyas en Nuestras Vidas
Si se mira el tema desde esa perspectiva, el hecho de que alguien en tu vida te está empujando al limite, causándote dolor y frustración, se podría considerar algo semejante a una joya. (Ya puedo oír las invectivas que se me van a lanzar por culpa de esa última frase). Tu pareja se podría ver como una joya. Pero solo – me apresuro a añadir – porque el/ella ha sido el instrumento que te ha llevado a ese punto de frustración o dolor, y solo porque habiendo llegado a ese punto, ya no quieres avanzar más hacia la negatividad, sino quieres resolver este asunto en tu vida una vez para siempre. Y entonces empiezas a mirarte a ti y a tu rol en aceptar tal dolor. No para echarte la culpa, sino para aprender cómo puedes crecer más allá de tales sentimientos y por tanto ya nunca más tendrás que experimentarlos. Una vez que hayas pasado por el sarampión, ya no puedes tenerlo más, ¿verdad?

La Relación con el Ser: La Relación con uno Mismo
Pero – y ya sé que me estoy repitiendo – es importante volver a reiterar este concepto una y otra vez: esto sólo se logra si miras al “yo”, si entras en contacto con el “yo”, si aceptas la responsabilidad por todos tus pensamientos, tus emociones, tus actos y tus reacciones, y llevas esa responsabilidad hacia el centro de tu ser. Esto ofrece libertad, esto ofrece crecimiento, y tú eres el único que lo puede hacer por ti.
Ve también No One Can Control Your Emotions (Nadie Puede Controlar Tus Emociones … sólo en inglés) y haz una búsqueda en mi blog (sólo en inglés) con los conceptos de emotions o relationships.

Mi portal ofrece muchos artículos relacionados a este tema, pero muy en particular, puede que te animes a ver a estos en concreto:
• Inaccesibilidad Emocional: Una Introducción
• Te Necesito … No Te Necesito: ¿Forma Parte de la Relación de Pareja la Dependencia?
• El Espejo de las Relaciones
• ¿Hay Falta de Limites en tu Relacion de Pareja?
• ¿Te Cuesta Quererte? Echales un Vistazo a tus Limites
• ¿Te Gusta la Persona con quien estás cuando estás solo?
• Tending the Inner Garden (sólo en inglés)
• Losing the Connection (sólo en ingles)

Gabriella Kortsch es doctora en psicología, se dedica al coaching integral, a la hipnoterapia clínica, al coaching de parejas, y es escritora y conferenciante profesional. Emite un programa semanal de radio (en inglés) desde 2003 en la Costa del Sol en España, que también se puede oír en el Internet o como clips de audio en su portal. Ella trabaja con clientes para llevarlos hacia un mayor éxito personal, profesional y de pareja utilizando un enfoque integral basado en el desenvolvimiento del potencial humano. También ofrece talleres en el campo del desarrollo personal en España e Inglaterra. Suscríbete y motívate con su boletín vanguardista, ahora disponible en español e inglés. También puedes leer y colgar tus comentarios en su blog (en inglés).

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Este artículo está disponible en: Inglés

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